_ Dis-moi, mon garçon, est-ce que tu aimes aller à l’école ?

_ Oh oui, j’aime bien aller à l’école et j’aime bien en sortir. C’est le temps entre les deux que je n’aime pas !

_ Nous cherchons un homme à qui le travail ne fait pas peur et qui n’est jamais malade.

_ D’accord, engagez-moi et je vous aiderai à chercher !

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Après le travail, je me suis attardée un tantinet à discuter avec le jeune stagiaire qui bosse les deux mois d’été chez nous.

Stagiaire : J’ai une copine, elle est hyper-jalouse, tu peux pas savoir à quel point !

Moi (modérément intéressée) : Ah bon ?

Stagiaire : Pour te dire, quand je lui ai expliqué que, là ou je travaillais cet été, il y a beaucoup plus de femmes que d’hommes, elle a hurlé !

Moi (légèrement plus intéressée) : Elle t’a fait une scène ?

Stagiaire (tout fier) : Mais non, j’ai réussi à la calmer en lui expliquant que, vu le genre de femmes qui travaillent ici, elle n’avait vraiment pas à s’inquiéter !

Moi : Tiens donc !

Et je l’ai planté là alors qu’il rougissait et balbutiait vaguement : « Non mais…je parlais pas pour toi, hein ? »

J’ai déjà mis au point sa journée de travail de demain : préparation de café pour tout le personnel féminin, photocopies à gogo et classement de mes dossiers par ordre alphabétique !

Moi (le nez à la fenêtre) : Ah, enfin une belle matinée pleine de soleil ! Après la grisaille de ces derniers jours, ça fait du bien.

Collègue A (de son bureau) : Mais non, tu te trompes, il pleut.

Moi (interloquée) : Quoi ? Mais pas du tout, je t’assure, je regarde par la fenêtre, là, et je peux t’assurer qu’il y a un soleil terrible !

Collègue A (triomphante) : Et moi, je suis sur le site de la météo locale et à la date de ce matin, il y a un gros nuage de pluie. Il pleut, je te dis.

Elle doit venir d’une autre planète, je ne vois pas d’autres explication 

La sncf évolue. Dernièrement, j’avais cru remarquer que le personnel était plus aimable avec les voyageurs (peut-être suivent-ils des formations spéciales dans ce sens qui leur apprennent par exemple à répondre quand on leur dit bonjour, je ne sais pas). Mais ce que j’ai vécu hier était une grande première. J’étais dans le train lorsque celui-ci a soudain stoppé en pleine campagne sans crier gare. Bon jusque-là rien de neuf, les arrêts brutaux sans raison apparente sont monnaie courante. Mais ce qui sortait de l’ordinaire, c’est le message du contrôleur nous informant qu’en raison de travaux sur les voies, notre trajet en train serait « prolongé de quinze minutes environ ». Alors là, chapeau ! « Trajet prolongé de quinze minutes environ », ça sonne tellement mieux que « le train aura un quart d’heure de retard ». Du coup, on ne s’énerve plus, on a presque envie de les remercier de nous faire bénéficier gratuitement de quinze minutes de train supplémentaires !

Photo : Jetalone

Aujourd’hui, un des collègues nous a tous invités à déjeuner pour commémorer ses dix ans dans l’entreprise. C’était très sympa, il y a eu beaucoup de rires et d’anecdotes mais mon moment préféré reste sans conteste l’instant où collègue A a pris le wasabi (elle ne savait pas ce que c’était mais aurait préféré être écartelée plutôt que d’avouer son ignorance) et s’en est enfournée une pleine cuillérée à café. Le spectre des couleurs que peut prendre un visage humain est vraiment impressionnant !

Chef : J’ai ici les nouvelles normes de sécurité en cas d’incendie. On nous demande de nommer un responsable de l’évacuation des bâtiments. Y a-t-il un volontaire ?

Moi : Avant tout, permettez-moi d’éclaircir un point crucial : le responsable de l’évacuation des bâtiments est-il censé sortir avant ou après tout le monde ?

Collègue A : Bon, alors je vous enverrai les documents par courrier dès que possible !

Cliente : Ou bien vous pouvez aussi me les envoyer par e-mail.

Collègue A : Mais je n’ai pas votre adresse.

Cliente : C’est : nicole63@xxxxxx.com. Voilà, et en plus, maintenant, vous connaissez mon âge.

Collègue A (sans réfléchir) : Ah vous avez 63 ans ! Ben, vous ne les faites vraiment pas. Mais alors du coup, tous les ans, vous devez changer d’adresse e-mail pour mettre votre âge à jour !

Silence glacial. La cliente le fusille du regard. Elle se lève, sort du bureau et se retourne au moment de passer la porte.

Cliente : 63 n’est pas mon âge, imbécile, c’est mon année de naissance !

Photo: culture.culte

Il y a quelques années, ma mère avait organisé une réunion Tupperware : elle avait accepté de prêter sa maison à une démonstratrice qui travaillait pour cette société et, par je ne sais quel miracle, m’avait convaincue d’y assister.

« Tu comprends, la dame les vend à des prix vraiment bas. Pour toi qui viens juste de t’installer, ça peut être intéressant. Et puis, comme ça, tu pourras m’aider à préparer la maison et à recevoir les voisines que j’ai invitées… »

C’est ainsi que par un lundi d’avril, j’aidai ma mère à récurer la maison de fond en comble, à préparer tartes et petits gâteaux, à trouver la tenue adéquate… A 17 h, le salon resplendissait, café et amuse-gueules étaient prêts et ma mère qui avait revêtu sa plus belle robe, attendait ses invitées.

Elle n’avait qu’une inquiétude : « J’espère que ton père ne va pas débarquer en plein milieu de la réunion. Je lui ai encore rappelé ce matin qu’il ne devait pas rentrer avant dix-neuf heures mais tu sais comment il est. » J’acquiesçai : en effet, les informations que l’on donnait à mon père avait une fâcheuse tendance à entrer par une oreille et à ressortir par l’autre moins d’une demi-seconde plus tard. Les craintes de ma mère devaient d’ailleurs se voir confirmées puisque mon père débarqua dans le salon à 18 heures, manquant de shooter dans le monceau de boîtes de Tupperware qui jonchaient le sol. Il regarda avec surprise le troupeau de voisines qui jacassaient tout en en buvant leur café dans les tasses du plus beau service de la maison et demanda : « Qu’est-ce qui se passe ici ? On organise une fête et on ne m’a même pas prévenu ? 

_ Mais non, répondit ma mère. C’est ma réunion Tupperware, je t’en avais encore parlé ce matin.

_ Ah oui ! »

Mon père se préparait à quitter le salon quand il se ravisa soudain. Il se tourna vers la maîtresse de cérémonie et lui demanda poliment : « Verriez-vous un inconvénient à ce que je reste ? Je m’intéresse aussi beaucoup à la cuisine, vous savez, et mes connaissances en Tupperware sont malheureusement très incomplètes. »

Alertée par le ton narquois de mon père (ainsi que par son sourire sardonique qu’il arborait généralement quand il mijotait un sale coup), ma mère voulut trouver un prétexte pour l’empêcher de rester mais la vendeuse, flattée, répondit : « Je vous en prie ! » Mon père prit donc place sur une chaise et je fus plus persuadée que jamais que la réunion allait mal tourner  quand il me fit un clin d’œil complice.

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Deux voyants se rencontrent dans la rue : « Bonjour, toi ça va et moi comment je vais ? »

Le professeur est très surpris :

« Daniel, depuis une semaine, il n’y a plus une seule faute dans tes devoirs de mathématiques. Comment est-ce possible ?

_ C’est parce que mon père n’avait pas le temps de m’aider cette semaine, monsieur ! »

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Ce week-end, j’ai fait une bonne action en gardant bénévolement les deux jumelles de ma cousine : Laure et Mélanie, pendant toute une soirée.

Moi : Bon, alors, vous voulez que je vous raconte une histoire pour vous aider à dormir ?

Laure et Mélanie : Non, nous, on va t’en raconter une plutôt !

Moi (ravie que d’autres se tapent le boulot pour une fois)    : Excellente idée ! Allez-y je suis toute ouie.

Laure : Il était une fois … euh… un prince, un prince très gentil.

Mélanie : Et aussi une princesse qui était très gentille aussi et qui aidait toujours sa maman à repasser.

Laure : Et il y avait un dragon qui était très gentil aussi…

Moi : Un dragon gentil ? Ca existe, ça ?

Laure : Eh ben celui de notre histoire, il était gentil.

Mélanie : Et le gentil dragon jouait avec le gentil prince et la gentille princesse.

Moi : Bon, tout ça, c’est très bien mais vous trouvez pas qu’il manque un petit quelque chose dans votre histoire ?

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